今天，我終於向主管提離職了。

原本以為幾分鐘就能結束的談話，最後談了一個多小時，主管花了很多時間慰留我，也告訴我公司很需要我，甚至一直稱讚我的工作能力和表現。

如果是幾個月前聽到這些話，我可能會很感動，甚至開始懷疑自己是不是應該再努力看看。

但這次，我的心意很堅定。

因為這九個月來，我已經給過自己太多次機會了。

來到這間公司之後，我幾乎每天都在兩個念頭之間來回拉扯，一邊告訴自己是不是應該再努力一點，再撐一下，也許事情會慢慢變好；另一邊卻不斷冒出離職的念頭，想著自己到底還能撐多久。

最痛苦的其實不是工作忙碌，而是開始懷疑自己。

我曾經做了好幾年的生管，也累積了不少經驗，但在這裡工作的這段時間，我卻不斷質疑自己的能力，我開始懷疑是不是自己不適合當生管，是不是別人可以做到的事情只有我做不到，是不是問題其實出在我身上。

那種感覺很奇怪，明明每天都很努力，也沒有真的把工作搞砸，卻一直覺得自己不夠好，甚至到後來，只要打開求職網站，我腦中浮現的第一個念頭不是期待，而是害怕。

害怕自己其實沒有能力

害怕換工作後會不會從一個地獄跳到另一個地獄。

害怕所有公司都一樣。

害怕問題其實不是環境，而是自己。

所以我開始找工作時，比起薪水和福利，更在意工作的真實樣貌。

每一次面試，我都問了很多問題。

團隊有幾個人？

工作量怎麼分配？

加班狀況如何？

離職原因是什麼？

主管的管理方式是什麼？

老實說，我很少面試時這麼緊張過，每次坐在面試官面前，心臟都跳得很快，因為我知道自己不是單純在找下一份工作，而是在確認自己能不能離開現在的痛苦。

也因為這樣，在一次次面試的過程中，我反而慢慢找回了失去的自信。

原來面試官看到我的經歷會覺得很不錯。

原來我分享的工作內容對他們來說是加分項。

原來那些我以為理所當然的能力，其實是多年工作累積下來的專業。

原來我不是沒有價值，而是一直待在一個讓自己看不見價值的環境裡。

今天主管告訴我，公司很重視我，也認為我很優秀，其實我相信他是真心的，但有些事情不是一句「妳很優秀」就能解決。問題存在了很久，改善的速度卻太慢；我不是沒有等過，也不是沒有努力過，只是我的身心已經等不起了。

當一份工作讓你開始失眠、焦慮，讓你懷疑自己的能力，甚至失去原本的自己時，也許真正需要改變的，不是你，而是那個環境。

我花了九個月才鼓起勇氣承認這件事。

而今天的離職，不是因為我撐不下去，恰恰相反，正因為我撐了太久，所以我決定放過自己，離開有毒的環境，不代表我不夠努力，而是我終於願意把自己的健康、情緒和人生，重新放回優先順位。

未來會怎麼樣我不知道，但至少此刻的我知道一件事，我值得一個不用每天懷疑自己價值的工作環境。