倫敦最適合告別。

至少後來我是這麼覺得。

這座城市的冬天總是太早天黑，下午四點，天色就已經像一封被反覆讀過的舊信，灰得沒有餘地。街燈一盞一盞亮起來，濕漉漉的柏油路映著紅色雙層巴士的尾燈，行人縮著肩膀，從Piccadilly Circus一路被冷風吹散。

所有人都在趕路。

只有離開的人，時間特別慢。

她走的那天，是十一月底。

Heathrow機場人很多。

行李箱輪子在地板上摩擦的聲音此起彼落，廣播裡不停念著航班資訊，我站在她面前，兩隻手插在大衣口袋裡，明明有很多話想說，最後卻只問了一句：

「護照有拿吧？」

她抬頭看我。

「有。」

「充電器呢？」

「有。」

「落地之後先傳訊息。」

她安靜了幾秒。

然後笑了。

「你每次都只會說這些。」

我也笑。

其實我知道她在等什麼。

我也知道如果再往前一步，就能抱她。

如果再多說一句，就能叫她不要走。

但我沒有。

人有時候不是沒有勇氣。

只是太清楚一句話說出口之後，會改變多少東西。

她已經拿到新加坡的工作。

我還要留在倫敦念博士。

她問過我要不要一起走。

我問過她要不要留下。

我們誰也沒有真正逼過誰。

最後，愛情輸給的不是第三者，也不是誰不愛了。

只是兩張往不同方向延伸的人生。

她進安檢之前，忽然回頭。

我站在外面。

中間隔著玻璃。

她走回來，把手掌貼上去。

我也伸手。

兩隻手隔著冰冷的玻璃疊在一起。

她的嘴唇動了一下。

「走了。」

我點頭。

那一刻我忽然很想吻她。

可是吻不到。

最後只隔著玻璃，看她紅著眼睛笑。

這大概是我人生裡最狼狽的一次告別。

連最後一個吻，都沒有真正碰到她。

她轉身之後，我站了很久。

直到再也看不見。

才發現倫敦那麼大的機場，竟然安靜得只剩自己的呼吸聲。

我們是在倫敦認識的。

那年我二十四歲。

她二十三。

我念經濟，她念建築。

第一次見面是在UCL附近一家很小的咖啡店。

外面下著雨。

倫敦的雨跟台北不一樣。

不是一下子傾盆，而是一整天都像有人拿細針往城市裡撒。

她沒有帶傘，站在門口拍大衣上的水。

那時候她剪著齊肩短髮，手上抱著一大卷圖紙。

我替她拉住快要關上的門。

她抬頭說：「Thanks。」

後來才發現，我們都是台灣人。

她問我附近哪裡可以買便宜的生活用品。

我說Tottenham Court Road那邊有。

她說：「你可以帶我去嗎？」

我答應了。

就這麼開始。

後來我才發現，人生裡很多很重要的事情，開始的時候其實都很不起眼。

我們一起搭Northern Line。

一起在King’s Cross換車。

一起在Tesco研究哪種牛奶最便宜。

冬天的晚上，她常常站在公車站牌底下搓手，我會把她的手塞進我的口袋。

她笑著罵我手也很冰。

我說那就一起冰。

我們最窮的時候，一個星期只去一次超市。

她會計算兩個人的伙食費，我負責提最重的購物袋。

週末如果沒錢，就去走路。

從Westminster一路走到South Bank。

經過London Eye，經過河邊那些賣舊書的小攤，最後坐在泰晤士河旁邊吃一盒冷掉的薯條。

她很喜歡泰晤士河。

她說倫敦最浪漫的地方，不是那些漂亮建築，而是晚上十一點站在橋上，看河面把燈光揉碎。

我不懂。

「碎掉有什麼好看？」

她白我一眼。

「你真的很沒有情調。」

後來我站過無數次那座橋。

才終於懂她那句話。

碎掉的東西，有時候不是不好看。

只是看久了會痛。

我們也看很多電影。

Leicester Square的戲院票太貴，所以常常去小一點的獨立戲院。

她喜歡坐最後一排。

每次電影演到一半，就偷偷把頭靠在我肩上。

我問她到底有沒有在看。

她說有。

「那剛剛男主角說什麼？」

她答不出來。

然後乾脆親我。

以前我覺得倫敦到處都是我們。

Camden Market有她跟人殺價失敗買回來的銀戒指。

Notting Hill有她喜歡的二手書店。

Borough Market有她嫌太貴還是硬要吃的起司。

Hyde Park那棵很普通的樹下面，我第一次對她說我愛你。

她那時候笑了很久。

問我：「你是不是練習過？」

我說沒有。

其實有。

在宿舍練了三遍。

所以她離開之後，我才發現最麻煩的不是孤單。

是記憶沒有地方放。

整座城市都認識她。

我卻不能再提起她。

有一次下課，我在Oxford Circus看到一個穿駝色大衣的女生。

背影很像她。

我追了兩個街口。

等她回頭才發現不是。

我站在人群裡，忽然覺得自己很好笑。

街上那麼多人。

每一個人都要去哪裡。

只有我還在原地找一個已經走掉的人。

她走後兩個星期，我第一次收到她的訊息。

「新加坡好熱。」

我看著手機笑。

倫敦那天剛好兩度。

我回：

「那很好。」

她問：

「你呢？」

我打了很多。

我很想妳。

我昨天經過妳最喜歡的麵包店。

我家裡還有妳留下來的杯子。

妳走之後我睡得不好。

我甚至連半夜醒來都會以為妳還躺在旁邊。

最後全部刪掉。

只回：

「還行。」

她過了一會兒傳來。

「那就好。」

我盯著那三個字看了很久。

後來我才明白，有些分手不是彼此不再關心。

而是我們開始學會假裝放心。

我最怕的，其實不是自己想她。

是她也想我。

有一次共同朋友告訴我，她喝醉了。

半夜坐在公寓地板上哭。

嘴裡一直說倫敦。

我聽完什麼都沒說。

回家之後一個人坐在廚房。

暖氣壞了一半。

窗戶起霧。

我打開手機，想打給她。

號碼都按好了。

卻沒有撥出去。

因為我突然不知道，自己打過去是想安慰她，還是只是想確認她還愛我。

如果是後者，那未免太自私。

所以我把手機放下。

那晚倫敦很冷。

窗外風一直吹。

我忽然想，如果她那邊也剛好失眠，希望她不要想起我。

希望她有人陪。

希望她累的時候可以睡著。

希望寂寞經過她房間門口時，不要敲門。

因為我知道想念一個不能回去的人，有多疼。

至於我。

沒關係。

我可以。

我一直很擅長假裝沒事。

白天上課。

開會。

改論文。

跟同學喝酒。

搭地鐵。

擠在人群裡。

到了晚上，再慢慢把她想一遍。

春天來的時候，倫敦終於沒那麼冷。

櫻花開了。

公園裡開始有人躺在草地上曬太陽。

她傳來一張照片。

是一杯咖啡。

沒有文字。

我卻知道她想說什麼。

那是以前我們每天早上都會買的那一種。

我回她：

「還喝這個？」

她回：

「習慣了。」

我打：

「有些習慣不好。」

她問：

「比如？」

我看著那句話。

很久。

最後沒有回答。

因為我怕自己說出來。

比如我。

六月，我去了一趟Brighton。

一個人。

以前我們說過要去。

結果總是沒時間。

海邊風很大。

天空藍得不像英國。

我坐在石灘上，看著一對情侶在前面吵架。

女生轉身走了。

男生追上去。

忽然伸手拉住她。

兩個人抱在一起。

我看著他們。

竟然有一點羨慕。

我跟她從來沒有這樣吵過。

我們太理智。

太懂事。

太尊重彼此。

所以連最後，都沒有誰真的拉住誰。

那天晚上回倫敦，我在Victoria Station下車。

人潮很多。

有人抱著花。

有人拖著行李。

有人接吻。

有人哭。

我突然想到她走的那天。

隔著玻璃。

那個沒有完成的吻。

我終於承認。

我不是放下了。

我只是把愛換了一種不打擾她的方式。

一年後，她回倫敦出差。

我們約在South Bank見面。

她剪短頭髮。

穿著我沒見過的大衣。

我第一眼看到她時，心還是狠狠跳了一下。

她走過來。

笑著說：

「好久不見。」

我說：

「好久不見。」

我們沿著泰晤士河走。

跟以前一樣。

只是誰也沒有碰誰。

走到橋上，她突然停下來。

「你過得好嗎？」

我說好。

她點頭。

「那就好。」

我問她：「妳呢？」

她也說好。

我笑了一下。

「真的？」

她沒有回答。

風把她頭髮吹亂。

她低頭看著河面。

過了很久才說：

「我以前有一陣子很想你。」

胸口突然很疼。

可是我只是問：

「現在呢？」

她笑了。

「好多了。」

我點頭。

「那很好。」

真的很好。

我不是客氣。

也不是逞強。

我是真的希望她不要再想我了。

希望她可以遇到更適合的人。

希望她往後每一個微寒的夜，都有人替她關窗、煮茶、陪她說話。

希望寂寞不要再去找她。

至於我。

我們走到橋中央。

她停下來看著我。

「你有沒有後悔？」

我知道她問的是什麼。

我想了很久。

「有。」

她看著我。

「後悔什麼？」

我說：

「後悔那天在機場沒有親妳。」

她愣了一下。

然後眼眶紅了。

我笑著說：

「不過算了。」

泰晤士河的水在下面慢慢流。

城市的燈一盞一盞亮起。

遠處Big Ben的鐘聲傳過來。

倫敦仍然擁擠。

地鐵仍然塞滿了人。

戲院裡每天還是在演別人的愛情。

我們曾經走過的街道也沒有因為誰離開而改變。

原來世界從來不會替失戀的人停下來。

她最後抱了我一下。

很輕。

很短。

卻比機場那塊玻璃真實得多。

她說：

「再見。」

我說：

「再見。」

這次是真的。

她走遠之後，我沒有追。

只站在橋上看了一會兒。

我突然覺得，愛一個人最後能做到的事情，也許不是留下她。

而是即使自己仍然會在夜裡想起，仍然會在某條街上因為一個相似的背影停下腳步，仍然會在倫敦下雨時記得她總是不帶傘。

卻還是願意希望，她再也不要因為自己失眠。

如果我們之間最後只能剩下一個人記得。

那就讓那個人是我。

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